• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

…раз, два, три…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
1. Сегодня утром (почему то вдруг) вспомнила нашу первую встречу… 18 мая. Площадь Шахтёров. Я опаздываю, тороплюсь. Ещё издалека взглядом «выцепляю» ЕГО из толпы, но чтобы удостоверится, звоню на мобильный. Да, это ОН. Подхожу, здороваюсь, получаю весьма неожиданное для меня тогда замечание: «И что, даже не обнимешь?». Обнимаю (несмело)… Дальше мы куда-то идём, разговариваем и я всё время смотрю на него украдкой…
Тогда я даже не могла предположить, что мы будем вместе… А, может, потому всё так и получилось, что не было запланировано… А, может, потому, что уже слишком хорошо знали друг друга – так, как не смогли бы узнать, познакомившись изначально в «реале»… Неважно почему, главное мы вместе.
До сих пор не покидает чувство невероятности присутствия ЕГО в моей жизни… Сажусь в автобус и уже через остановку начинаю сомневаться: не сон ли прошедшие выходные?.. Никогда ранее у меня не было подобного ощущения… странного ощущения…
А, может, я и не любила до этого по настоящему? По крайней мере так мне сейчас кажется… Не знаю…
Знаю одно: никто мне не был так нужен, так дорог и так близок, как ОН… жизненно необходим…
Не будет ЕГО – мне не будет смысла продолжать своё существование. Так я думаю и чувствую сейчас… Что будет дальше – загадывать не стоит.
Возможно, нельзя ТАК привыкать к людям, опасно, но… люблю… и доверяю ЕМУ (и, кажется, никому больше)…

2. Работа. Или я совсем ленивая и не приспособлена к работе, или не привыкла ещё, или мне тут (на нынешнем месте работы) не место. Склоняюсь к третьему варианту. Причины:
– Это убожество кругом меня просто убивает… СССР времен Великой Отечественной…
– Нечего делать. Ладно, предположим, на меня ещё нет должностной инструкции (ещё не определен мой «фронт» работ), но остальным то тоже особо нечем заняться, кроме ремонтников… Отсутствие работы = отсутствие возможности чему-либо научится = полное отсутствие перспектив…
Вывод: болото!!!
Что делать, я не знаю. Искать новую работу? Возможно. Но искать другую работу, отработав на нынешней две недели, весьма странно… И нет гарантий, что на новом месте будет лучше… А ждать, когда что то изменится тут – до пенсии, не меньше… Как быть, как жить?... Почти не вопрос, а так… мысли в слух…

3. В газете какой то прочитала, что ведут дневники в Интернете (то бишь напоказ) больные, ненормальные, с раздвоением личности…

Мама, мы все тяжело больны. Мама, я знаю, мы все сошли с ума. (с)

4. Я когда нибудь покончу жизнь самоубийством… Эта мысль не покидает… Бред…

@музыка: Autumn – Ангелы

@настроение: …ноль…

18:42 

…мы разбегаемся по делам, Земля разбивается пополам…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Вздох сожаления на губах.
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной.
Границы условные. Я с тобой.
(с)


@музыка: Z – Мы разбиваемся

18:40 

...по кругу...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Тяжелее всего в начале недели, особенно в понедельник – ломает физически. Ко вторнику/среде ломка приобретает психологический характер и постепенно утихает к концу недели. А в пятницу и вовсе от усталости начинают опускаться руки: «шло оно всё, оставьте меня в покое, не трогайте, никого не хочу видеть, просто лежать лицом в подушку или в кресле с книгой» и т.д. и т.п. А потом выходные вместе… Кусочек счастья… Очередная доза наркотика под названием «любовь»… Далее снова будни – всё по кругу, почти по замкнутому…
Тяжело.
Страшно потерять и страшно потеряться…

Прости меня за слабость… (с)

19:15 

...херово...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
1. Сегодня закончилась моя первая рабочая неделя... Пока как то дико даже звучит для меня самой "я работаю"...

2. Ещё днем мне думалось, что жизнь моя в последнее время немножечко наладилась и имоциональное состояние стабилизировалось... А вечером из-за пустяка в слёзы... И жизнь кажется ненужной почти... И мысли, что ничего хорошего в жизни уже не будет... Всё херово...

21:16 

…не happy end…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Ну что, вот и заканчивается беззаботное детство… Устраиваюсь на работу на должность инженер по метрологии. О как! Пока даже сама не знаю, что я там буду делать, но вроде как должны показать/рассказать/научить. Насколько поняла, мне придется иметь дело со стандартами и прочими техническими документами. Надеюсь, у меня получится, и меня не выгонят оттуда)) Хотя я как то не особо переживаю по этому поводу – переживать буду непосредственно перед выходом на работу… а пока нужно ещё оформится туда…
Из вышесказанного можно сделать вывод, что в ближайшем будущем (скорее всего с 1 сентября) я буду работать 5 дней в неделю… А он будет 6 дней в неделю учиться… И что? И всё. Сказать, что это плохо = не сказать ничего. Это катастрофффа! Мне не хочется думать, к чему приведет всё это… но… как то херово… и ничего не поделать… :weep:
Никотин вместо валерьянки – не помогает… Да и не может помочь… Для того, чтобы перестань нервничать и психовать нужно не притупить нервы, а исключить причину, а это невозможно… причины всегда есть… а научится жить проще – не для меня… увы…

там за окном сказка с несчастливым концом...
странная сказка... (с)


Ах, да. Купила ж я, наконец, Ренату «Обладать и принадлежать»… Рада, конечно же. Читаю помаленьку.

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра? (с)

А я стараюсь жить сегодня и не думать ни о вчерашнем, ни о завтрашнем дне… иначе становится грустно… но мысли живут как будто сами по себе... сами думаются...

@музыка: Мельница – Рапунцель

@настроение: …пустота внутри…

22:52 

…вчерашним днём…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?

15 августа – дата гибели Виктора Цоя… уже 17 лет, как его нет:( Хотя, что я говорю? Как его может не быть, если память о нём до сих пор живет в сердцах очень многих людей…


Смерть стоит того, чтобы жить.

А любовь стоит того, чтобы ждать. (с)


Хотела сегодня наконец то посмотреть «Иглу», но опять не посмотрела… почему, непонятно… уже год (если не больше), как записали мне этот диск, а я всё никак до него не доберусь… Я видела уже этот фильм, но давно, 4-5 лет назад… Тем не менее как сейчас помню, что показывали его в ночь на 21 июня… Скорей всего в 2002 году показывали, юбилей же был – 40 лет… Цою было бы 40 лет… а в этом году было бы 45… вот так.


Там за окном сказка с несчастливым концом… (с)


22:18 

Ты слышишь, слышишь шаги? Идет дождь… (с)

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Вот так просто испортить себе настроение, день – а в итоге и жизнь…
Так хочется позвонить ему, но я не знаю, что сказать… а молчать, как днем, глупо…
Возможно, стоило бы попросить прощения, но это уже ничего не изменит – ушедший день не вернуть, меня не исправить…

– Когда мы увидимся теперь?
– Не знаю…

А я правда не знаю… И почему я так себя веду, тоже не знаю…
Он святой… Столько раз пытался пойти мне на встречу… а я… плохая в общем я…

Завтра ещё нужно идти в этот грёбаный универ… У меня и так никаких сил душевных… а там чужие неприятные мне люди… и непонятно, что скажут… Вообще я больше настроена на облом. Я до сих пор не знаю условий поступления в аспирантуру и даже если меня захотят всё же туда взять, эти условия меня могут не устроить…
Тогда придется звонить на «Электропром» и идти туда, если, опять же, меня там ещё ждут…
Чёрт! Это всё для меня так сложно. Элементарно позвонить или сходить/спросить для меня целая проблема… Я боюсь. Чего? Сама не знаю…
Мне так херово сейчас из-за этого…

Всё… до слёз…

@музыка: Диана Сергеевна – Тоска

@настроение: …дней маята, ночей пустота…

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

ы)

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
а вы любите гулять по лесу??? :D

18:09 

…обрывки глупых мыслей…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.
И.А.Бродский

1.
Боюсь его потерять… не потому, что сомневаюсь в нем или не доверяю… а потому, что чувствую свою ущербность, неполноценность, несостоятельность (не знаю, как назвать)… Проще говоря, чувствую себя на ступеньку (а то и на несколько ступеней) ниже, хуже… Это не правильно, я знаю. Так не должно быть. И ему это вовсе не понравится. Но что с этим делать?
Была подобная ситуация с Эндорфиной, когда она сказала, что хочет общаться с равным человеком, а я пыталась ставить её выше… Я сделала вид, что послушалась её… Но это было проще, это письменное общение и мы вряд ли когда-нибудь встретимся с Энди… А я до сих пор считаю её намного лучше…
Такой вот бред…
--------------------------------------------------------------------------------------
2.
Раньше (пока ещё общались только в аське) я рассказывала ему практически всё, что меня беспокоило. У меня был психоаналитик/друг… А сейчас я не могу себе позволить этого ибо многие мои мысли связаны с ним самим… но даже то, что не связано с ним, тоже почему-то стало сложно рассказывать… Я закрылась, спряталась от него так же, как ото всех знакомых людей… ну может, чуть меньше, чем от других, но всё же… дура, ду-ра. Мне проще изводить себя всяким бредом, чем поделится этим… когда-нибудь я сойду с ума… тихое помешательство… никто и не заметит…
Я и сейчас делаю глупость, написав всё это, ведь велика вероятность, что он прочитает и мне придется объяснять и оправдываться… а я и в самом деле не смогу ничего объяснить и рассказать… у меня дар речи пропадает от вопросов "в лоб"… и двух слов связать не могу… только "не знаю" и всё…
--------------------------------------------------------------------------------------
3.
Хочу уйти из дома. Нет, никаких проблем, всё хорошо. Но я хочу уйти. Снимать комнату (на квартиру вряд ли денег хватит) и жить одна. Для чего? Всё просто. Хочу самостоятельности. Хочу научиться жить САМА. Сейчас я беспомощна, зависима, не умею принимать решений и много-много всего не умею… А ещё я хочу одиночества. Временно полного. Наилучшим вариантом было бы вообще уехать в другой город. Чем дальше, тем лучше.
Но… во-первых, нужен материальный доход. Допустим, я устроюсь на работу. Какая бы ни была зар. плата на скромное житьё-бытьё мне должно хватить. В крайнем случае две работы… Так что эта проблема решаема вполне… Всё бы было хорошо, если бы не «во-вторых»… Итак, во-вторых, мама не поймет моего желания жить отдельно и вряд ли его одобрит… а я не смогу наплевав на неё всё равно уйти… это обидит её, она будет переживать, искать свою вину… А я как всегда лучше буду делать в ущерб себе, против своего желания, лишь бы не обидеть близкого человека…
Хотя, мне кажется, в моём устремлении пожить отдельно нет ничего обидного. Скорее наоборот. Это ж не просто так, а для дела, с целью стать взрослой. Но так кажется мне…
В конечном итоге, это пустой разговор, бессмысленный, поскольку не повлечет за собой соответствующих действий…
--------------------------------------------------------------------------------------
4.
У слабых всегда есть тыща причин не делать ничего. Тыща причин не пытаться менять себя и мир вокруг себя… У слабых на всё есть отговорки… и всегда есть виноватые в том, что они несчастны…
Слабость порождает бездействие. Бездействие ведет к этой самой несчастности. Всё закономерно.
Но признать себя слабым – это тоже слабость, поскольку это означает окончательно опустить руки…
Слабые не могут даже умереть, ведь суицид – тоже решение…
Так что же тогда получается, слабость – тупик… и выхода нет, как в метро, да?

@музыка: Autumn – Осень Вечна

@настроение: отсутствует

21:55 

…я – псих…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?

Может, я и вправду больная, а? Психически?  

Всё сейчас в жизни хорошо, гладко, без нервов, без проблем… только живи и радуйся. Почему я не радуюсь? Почему мне плохо? Я, конечно, знаю причины, но… это будущее, это «завтра»… Почему я мучаю себя этим сегодня? Зачем? Почему я не могу просто жить, просто бездумно жить, как это делают «нормальные» люди? Что нужно для того, чтоб я успокоилась? Я уже не знаю… наверное, ничего не поможет. Моей депрессии уже год… Возможно, я просто привыкла быть постоянно несчастной, привыкла изводить себя дурацкими (?) мыслями… да, я сама виновата… я сама себе это вдолбила и уже на подсознательном уровне не хочу жить… даже когда всё хорошо, даже когда в жизни появился смысл… я найду сотню причин, по которым сделаю вывод: Всё тщетно, всё пройдёт. Куда, зачем стремиться? (с)
Мне просто очень лень жить, просто очень лень...


@настроение: …слабость…

20:07 

с 14 по 18 июля

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?

Болею. Кажется ангина. Столько всего, а сил рассказывать нет. В голове вата.

Коротко.

14 июля  – был день рождения у моего любимого. Круглая дата – 20 лет.

15 июля  – ездили купаться. Мы (какое красивое слово, правда?), Артём, Аня и Ваня. Экстремально Артём водит, хоть и прав у него нет))) Весело)

Вечером смотрели кино и лечили меня.

Вторую ночь засыпаю рядом с ним (первая была с 14 на 15).

16 июля  – лежала/болела. А он лечил меня и переживал, что я всё никак не выздоравливаю… Обо мне никто никогда еще так не заботился… ни когда я болею, ни вообще… только родители когда я была маленькая… А теперь как будто он чувствует за меня ответственность. И я впервые на 100% уверена в человеке, который рядом со мной. И очень хочу, чтоб у него была такая же уверенность во мне… Хотя иногда у меня возникают мысли, что я недостойна его… Но это должно быть лишь поводом  к самосовершенствованию *избавится бы от лени для начала*…

Вечером я уехала домой… Мы стояли на остановке, ждали автобус и мне просто не верилось, что через очень короткий промежуток времени я буду там, где нет его… пусть это дом, пусть это родной город, но там нет его!!! Мне даже не было грустно, потому что  я не верила в то, что вот сейчас мы расстанемся и нужно будет опять ждать новой встречи… Но… Автобус… Я уехала…

Стоит, наверно, ещё упомянуть доброго дяденьку-таксиста, который вызвался бесплатно довезти меня «из пункта А в пункт Б», а то пошла бы я пешком (почему то уже не ходили ни трамваи, ни автобусы). Мир не без добрых людей. Спасибо вам… к сожалению даже имени не спросила… да это и не важно, в принципе… искреннее спасибо… добро обязательно возвращается…

17 июля  – весь день провалялась на диване… плохо…

18 июля , то бишь сегодня – если верить моему дневнику, то два месяца назад (18 мая) состоялась наша первая с ним встреча в реале… Всего каких то два месяца – а я уже не представляю своей жизни без него. Я очень сильно люблю… и очень боюсь потерять… потому что человека ближе чем он у меня нет… и скорей всего не будет никогда… люблюлюблюлюблю……


@музыка: Autumn – Ангелы

@настроение: …болею я, его рядом нет, какое тут настроение?..

18:51 

Моё место слева, и я должен там сесть…

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Я больше не могу так
Но теперь я знаю, когда и в какую сторону всё изменится…
Позитивного настроя мне это знание не прибавляет…
Пустота… и больше ничего…
Но что то нужно менять… необходимо…

хуйню какую то написала... дура!!!

@музыка: Кино – Троллейбус

@настроение: Глубоко в минус…

14:20 

...проZZZа...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Наводила порядок в письменном столе - нашла вот такой рассказ...
С неба снова растут петли… на каждой ярлычок с именем… Я хожу и ищу свою. У меня нет жизни. Неужели нет и смерти для меня? Мне думается, что даже если я найду свою петельку, то она обязательно будет какой-нибудь непрочной и в самый ответственный момент рассыплется на тысячи пылинок вместо того, чтобы затянуться у меня на шее… Отчего такая неСправедливость? Может, оттого, что Справедливость уже нашла свою прочную и тугую петлю… А, может, потому, что Справедливость мифична и её никогда-никогда не существовало… Всё без объяснений, всё без ответов. Знаю одно – я безнадежно сломана в самом основании. Мой «стержень» раздроблен так мелко, что никакое чудодейственное средство не склеит…
Отпустите меня, умоляю вас! Мне больше нечего делать на этом свете. Каждая клетка моего тела пропитана болью и отчаянием. Не держите, не плачьте, отпустите…
Больше ничего не прошу – разрешите мне умереть…

31 марта 2007
(с) Sinopt!k

23:06 

Кроме любви...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Моя сказка разбилась… разлетелась на тысячу цветных осколков… острых-острых… больно… банально…

Просто я сегодня задумался о том что я могу тебе дать... И перспективы мне не понравились. У меня нет ничего. Кроме любви...

Мне хочется плакать... мне хочется забиться в самый дальний угол… мне хочется выть… мне хочется умереть…
Зачем так? Разве я просила что то, кроме любви? Разве просила???

И я не знаю, что дальше…
И вновь: уснуть и не проснуться… ради чего жить?


@музыка: Z – Сказка

@настроение: Там за окном сказка с несчастливым концом… странная сказка… (с)

23:17 

...неиZZZлечимо...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Я снова начинаю путаться в себе... Ещё сегодня утром и днем всё было просто и ясно, а к вечеру всё стало как то не так... Вернулся депресняк... Я думала, что вылечилась... нет... нет... и ещё раз нет...
Окончание универа и неизвестность впереди - нервничаю... Нужно взрослеть... фак!
Его нет рядом и всё та же неизвестность впереди - я подыхаю... другим словом этого не выразить... Мне плохо ужасно... Я не могу жить, не преспособлена я к жизни... Только рядом с ним я живая... Так не должно быть... Я скоро сдохну, это факт...
Утешаю себя лишь тем, что подобное состояние у меня не в первый раз, пройдет... Но это уже болезнь... хроническая... я - псих!...

и будет хороший день...
и будет хотетеся жить...
(с)


@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: смертельно грустно

18:09 

Ну вот!!!

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
Теперь я дипломированный инженер по специальности «Информационно-измерительная техника и технологии».
7 июля дадут мне мой красный диплом)))
Предлагают идти в аспирантуру и преподавать в универе. Думаю…
Хотя сегодня думать нет смысла, мозг в практически полной отключке! Но я пережила этот день! Я всё ж таки умница!)))


Завтра, наконец то, увижу своего любимого мальчика! До чего же я соскучилась за эти 5 дней… ------------->>> Я… Я так беZZZнадежно попала… (c)

@музыка: Z – Маечки

@настроение: ...устала очень...

20:22 

...день рожденья звезды по имени Солнце...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
чуточку опоздала, но всё же... 21 июня не только у меня день рождения, но и Виктора Цоя... по моим подсчётам ему было бы 45...

Я родился на стыке созвездий, но жить не могу.
Ветер 20 метров ночью и днём.
Раньше я читал книги, а теперь я их жгу.
Я хочу идти дальше, но я сбит с ного дождём.
Я хочу быть с тобой.
(с)


20:28 

...и не забудь поздравить с днём рожденья меня...

Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
ну вот... мне 22...

@музыка: Z - Лето

...с неба про погоду...

главная