хотела написать
много
всего
но передумала

скажу только одно
нет смысла
для меня
ни в чём
абсолютно

а меньше всего смысла в поиске этого самого смысла

---

Вероятно переезды ещё не закончились и впереди ждет новая "жизнь на вокзале"... Всё опять по кругу...
Руки совсем опустились. Оказалось для меня слишком важно чувство дома.
А будущее всё более размытое с каждым днем. И идти в эту пустоту и неизвестность совсем не хочется.
Остановите. Я сойду.

@темы: больно

---

Выпавший снег никогда не растает...
Бог устал нас любить...

@музыка: Сплин

---

Мне хочется домой к маме... В прежний дом, к прежней маме... Хочется вернуть то, чего уже не будет никогда...

---

Приезжаю домой и наваливается безысходность. На носу новый год, все готовятся, ждут... А тут время будто остановилось, замерло и никто ничего не ждет, никто ни во что не верит. Чудес нет. Будущее призрачно настолько, что не разглядеть. А может и его тоже нет. Ничего нет. Только холод. Вот и всё, что здесь осталось.

---

никто не скажет, как жить дальше.
несмотря на все мы

---

Мне из этого болота уже никогда не вылезти. НИКОГДА.

---

Я сломалась. Разлетелась в пыль. Не собрать. Не склеить.

---

Я когда нибудь сойду с ума от того, что всё держу в себе... Вся жизнь недомолвками, молчанием...

---

Я должна жить

---

он вернулся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

я не верю, что это случится
я не знаю, как буду жить год без него
я не могу себе этого даже представить
я люблю его
настолько люблю, что не мыслю себя без него

11 декабря
а потом жить с осознанием, что не увижу его ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц... увижу через год.
не укладывается, не укладывается, не укладывается, не укладывается, не укладывается в голове...


почему всё так, как есть сейчас???
без ответа...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

йа всё еще жив. да-да.
хотя странно...

---

завтра переезжаю.
интернета какое то время, очевидно не будет.
до свиданья.
скорее всего, я вернусь…
если, конечно, сердце наконец-то не остановится.

как же хочется проснуться и понять, что всё это просто сон…

@темы: больно, перемен, мы ждем перемен

---

ждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебяждутебя...
последние почти полтора года только и делаю, что жду тебя... ежесекундно...
и до этого я тоже ждала тебя. мне кажется, так было всегда.

@темы: без тебя

---

нечего делать внутри. я стою на пороге…

хочется поговорить с кем-нибудь… и даже не ныть, ибо не привыкла я свою душевную боль в полном размере выливать на других людей… хочется поговорить о светлом счастливом будущем, которого вероятнее всего и не будет никогда… хочется просто помечтать… представить всё в мельчайших подробностях. и поверить на время, что всё так и будет…

или ещё. это было бы проще всего. сбежать. от всего сбежать. так много людей к которым можно было бы напросится в гости. с ночёвками. с разговорами ни о чём. и может быть где-то мне были бы даже рады. хотя это и не столь важно. важно просто забыться. сидеть на чужой кухне и пить чай беззаботно. будто я – не я, и жизнь это не моя…

@темы: изнанка, больно, может быть завтра?, перемен, мы ждем перемен

---

яшка казанова

* * *
прозрачное небо. с прожилками облаков.
красивая осень - в вены бы закатала
десяток порций. мой диагноз таков:
"тело совсем себя не оправдывает как тара
души". собери меня в горсточку, милая. я уже
всерьез боюсь, что демонов станет больше;
что тело мое, в котором тесно душе,
не будет мне необходимо, родная; любовь же
как двигатель внутренних органов (здесь читать
"как двигатель внутреннего сгорания") ударит
сначала по сонной, затем рванет по щекам,
на память след от себя оставляя таре.

* * *
уничтожаю себя как данность
пространству, времени, ощущеньям.
раньше кровью в стекло кидалась,
стекала, падала, но зачем мне
сейчас эти шорохи. методично
уничтожаю себя как тело,
как книжицу - рву из себя странички,
рассортировываю по темам
обрывки. это такая малость -
быть, не казаться, но быть хотя бы
искренней. кашлянула. сломалась
внутри, разрывая, как пальцы, тягу
к тебе от тебя. я слабее ветра
в жару, мой рассудок затянут зноем.
и только на горле колотит венка
что-то затейливое незлое
по клавишкам нервов.

@темы: (с)

---

как же, черт возьми, приятно, когда близкие люди интересуются твоим мнением… особенно тогда, когда всё уже решено окончательно и бесповоротно.

я не понимаю, это издевка? или просто банальное любопытство?

@темы: больно

---

эти коробки на полу… их становится слишком много… я уже запинаюсь об них по ночам… скорей бы это закончилось. жизнь как на вокзале не слишком привлекательна… хочется уюта… чувства дома хочется… когда оно теперь появится? кто бы знал… в принципе, я обычно быстро адаптируюсь к новым условиям… вот бы и в этот раз… хочется верить… ничего не планирую. мои планы редко осуществляются. будет как будет.

грядущие перемены навивают желание изменить жизнь. как то. изменить себя. изменить многое. почти как новый год, когда обещаешь себе, что вот с первого января ты точно изменишься. всенепременно. и так каждый год. вот и сейчас. но ничего никогда не меняется… так глупо…

но всё это потом – завтра, когда то ещё… а в данный момент хочется одного – уткнуться в любимое плечо и уснуть.

@темы: может быть завтра?, без тебя, перемен, мы ждем перемен