Всё достижимо, но не теперь, может, завтра?
… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.
И.А.Бродский



1.
Боюсь его потерять… не потому, что сомневаюсь в нем или не доверяю… а потому, что чувствую свою ущербность, неполноценность, несостоятельность (не знаю, как назвать)… Проще говоря, чувствую себя на ступеньку (а то и на несколько ступеней) ниже, хуже… Это не правильно, я знаю. Так не должно быть. И ему это вовсе не понравится. Но что с этим делать?
Была подобная ситуация с Эндорфиной, когда она сказала, что хочет общаться с равным человеком, а я пыталась ставить её выше… Я сделала вид, что послушалась её… Но это было проще, это письменное общение и мы вряд ли когда-нибудь встретимся с Энди… А я до сих пор считаю её намного лучше…
Такой вот бред…
--------------------------------------------------------------------------------------
2.
Раньше (пока ещё общались только в аське) я рассказывала ему практически всё, что меня беспокоило. У меня был психоаналитик/друг… А сейчас я не могу себе позволить этого ибо многие мои мысли связаны с ним самим… но даже то, что не связано с ним, тоже почему-то стало сложно рассказывать… Я закрылась, спряталась от него так же, как ото всех знакомых людей… ну может, чуть меньше, чем от других, но всё же… дура, ду-ра. Мне проще изводить себя всяким бредом, чем поделится этим… когда-нибудь я сойду с ума… тихое помешательство… никто и не заметит…
Я и сейчас делаю глупость, написав всё это, ведь велика вероятность, что он прочитает и мне придется объяснять и оправдываться… а я и в самом деле не смогу ничего объяснить и рассказать… у меня дар речи пропадает от вопросов "в лоб"… и двух слов связать не могу… только "не знаю" и всё…
--------------------------------------------------------------------------------------
3.
Хочу уйти из дома. Нет, никаких проблем, всё хорошо. Но я хочу уйти. Снимать комнату (на квартиру вряд ли денег хватит) и жить одна. Для чего? Всё просто. Хочу самостоятельности. Хочу научиться жить САМА. Сейчас я беспомощна, зависима, не умею принимать решений и много-много всего не умею… А ещё я хочу одиночества. Временно полного. Наилучшим вариантом было бы вообще уехать в другой город. Чем дальше, тем лучше.
Но… во-первых, нужен материальный доход. Допустим, я устроюсь на работу. Какая бы ни была зар. плата на скромное житьё-бытьё мне должно хватить. В крайнем случае две работы… Так что эта проблема решаема вполне… Всё бы было хорошо, если бы не «во-вторых»… Итак, во-вторых, мама не поймет моего желания жить отдельно и вряд ли его одобрит… а я не смогу наплевав на неё всё равно уйти… это обидит её, она будет переживать, искать свою вину… А я как всегда лучше буду делать в ущерб себе, против своего желания, лишь бы не обидеть близкого человека…
Хотя, мне кажется, в моём устремлении пожить отдельно нет ничего обидного. Скорее наоборот. Это ж не просто так, а для дела, с целью стать взрослой. Но так кажется мне…
В конечном итоге, это пустой разговор, бессмысленный, поскольку не повлечет за собой соответствующих действий…
--------------------------------------------------------------------------------------
4.
У слабых всегда есть тыща причин не делать ничего. Тыща причин не пытаться менять себя и мир вокруг себя… У слабых на всё есть отговорки… и всегда есть виноватые в том, что они несчастны…
Слабость порождает бездействие. Бездействие ведет к этой самой несчастности. Всё закономерно.
Но признать себя слабым – это тоже слабость, поскольку это означает окончательно опустить руки…
Слабые не могут даже умереть, ведь суицид – тоже решение…
Так что же тогда получается, слабость – тупик… и выхода нет, как в метро, да?

@музыка: Autumn – Осень Вечна

@настроение: отсутствует